在微博刷到一段话说：“之前所有和我聊得来但偏偏没有在一起的人，我终于知道问题究竟出自哪里。那些滔滔不绝，不舍得放下手机结束对话的夜晚，相谈甚欢的默契，其实全和喜欢无关。是共性的惊喜感在作崇。我们享有大量相似的想法，八九不离十的脑洞，却从末被激起过对彼此生活的好奇。我想知道你的歌单、观点、mbti， 但我并不想了解你这个人本身。”由此可见，分享欲并非真正的喜欢，探索欲才是。所谓探索欲，简单点说就是好奇。想知道关于你的一切，想了解你的喜好厌恶、你的秉性脾气、你所有过去的经历，甚至是你的家庭、你的家人……当这种好奇开始产生，又到达顶峰时，真正的喜欢才浮现。

跟朋友讨论这个话题时，她讲起她以往的恋爱历程。她说当初喜欢前任，是因为长期和同一个人聊天而导致的恋爱错觉。他们认识的时候，她刚好处在低谷期，特别渴望陪伴和倾诉。而她的前任，就不偏不倚正巧出现。也许是自身的能量太低沉，也许是沉迷在阴霾中的时间太长。以至于前任出现时，她天真地以为自己看到了光。他每天都和她分享自己的生活日常，也仔细聆听她的烦恼和压力。她难得心情不错想找个人一起散步压马路，他就顶着朦胧睡意半夜赶到她家小区门口。还从路边的灯柱上拿了一朵应急玫瑰送给她。他们每天都在微信上疯狂输出，不到一个月聊天记录就累积了近千页。朋友当时以为这就是喜欢。她觉得喜欢就是不停地聊天，不停地分享和吐槽。让彼此的处世观和价值观在同一个空间里碰撞、吸引，直至融合，混为一谈，最后实现同频。直到今天我们聊起这个话题，她才忽然意识到，除了这些分享之外，他们好像从来没有真正了解过对方。她说：“我们每天都不停地说说说，聊聊聊，可是分手那天复盘过去，却发现他连我名字的最后一个字是‘欣’还是‘心’都没弄清楚。他从来没问过我，我家里有几口人，爸妈是做什么的，也没关心过为什么我和家里人同在一个城市却各自分开住。而我呢，我也没了解过他到底是个怎样的人，他有着怎样的过去，成长的这些年他有过怎样的收获和遗憾。我对这些东西一点都不感兴趣。”所以后来前任开口要结束这段关系时，她也没有很难过，反而感到一种莫名的轻松。至于之前她以为从前任身上看到的那束光，也只是当下她自己眼睛里的光。

听完朋友的讲述，我在思考一个问题：为什么分享欲会被误认为是喜欢？可能就像开头那段话说的，是共性的惊喜感在作祟。在某一段长期且固定的时间里，你和这个人对生活的感受，对事物的态度，对一些经历的共通情绪，使得你们在精神层面抵达共鸣。那些相似的想法，奇怪却互相理解的脑洞，也在这个期间将你们串联起来。随着氛围变得巧妙，加之多巴胺的刺激，就容易产生暧昧和喜欢的错觉。尤其是这种相似的经历和情感别人都没有，或者不理解、不认同，而你们却彼此认可并感同身受时，那一瞬间你会觉得他就是另一个你自己。比如，每次坐长途车经过路边的村庄，你都会想象住在那里的人都过着怎样的生活，他们靠什么营生，有着怎样的喜怒哀乐。身边的人都不懂你这些奇奇怪怪的想法。但那个人却一秒就能描绘出和你如出一辙的感受，他还告诉你，他坐车时最喜欢靠窗的位置，因为这样就能看到窗外的景色。就这个话题你们可以聊一天，互相分享各自去过的地方，见过的风景，遇过的人。可终究，你们没有深入探讨，为什么会喜欢。你没想过要问他，他在旅途中从来都是一个人，还是有别人一同并肩。你下车后是否有人来接，你和这个人是什么关系，他对此也没有兴趣。你们对彼此，没有更多的探寻欲望。没有那种恨不得在某一刻把自己二十几年的人生，浓缩成一部电影讲给对方听的冲动。这里可能就有人反驳了，不是说分享欲表达喜欢的最高级吗？怎么现在又说分享欲不是喜欢了呢？私以为，分享欲是在探索欲的基础上发展出来的，对喜欢的回应和延续，它当然也是喜欢的重要成分。但它是起到的作用是经营和维持感情，而不是感情开始和萌芽的催化剂。探索欲才是。

不知道你们有没有这种感觉，就是对不感兴趣的人，我们都不屑知道他的名字。只有很想深入了解一个人的时候，我们才会对他寻根问底，打听和收集他的一切讯息。想知道他是个什么样的人，有哪些习惯，哪些癖好，他的童年过得快乐与否，有没有特殊经历。乃至连他家有几口人，住在哪里，从事哪些工作，和他相处得怎么样，他们的家庭氛围如何。有关他的一切的一切，都想事无巨细地深谙于心。也想把自己的全部都摊开给他看，就像博尔赫斯在《我用什么才能留住你》中写到的：“我给你我的寂寞，我的黑暗，我心的渴望。我试图用困惑、危险、失败来打动你。”